Sono meu...

Uma doença, uma solução.

2011-09-20T23:09:00.000-03:00

E novamente uma doença me derrubou por alguns momentos me tirando da minha rotina louca e estressante.
Precisei faltar no cursinho, no estágio e na academia. Precisei reaprender a ficar quietinha em casa com os meus pensamentos e com o barulho da televisão. Precisei abrir aquela caixa de chá que comprei há meses e ainda não tinha usado por falta de tempo. Precisei ligar para casa e contar as novidades da última semana.
Por alguns momentos, acho que voltei a ser “normal”. Tive um pouco do “ócio”.

Percebi que uma paixão se tornou um bom amigo. E percebi que uma nova pessoa que nunca tinha visto antes se tornou, em pouquíssimos dias, uma paixão. Percebi que a paixão passa assim como uma vela dura poucos momentos depois de acesa. E percebi que a amizade é muito mais importante do que qualquer paixão boba e louca por aí.
Percebi que tenho muitos planos. Percebi que preciso me organizar melhor. Percebi que preciso dar mais atenção as pessoas que eu amo. Percebi que tenho pouco tempo para fazer meu projeto de mestrado que vai determinar todo o próximo ano.
Percebi que passar em um concurso público, constituir família, morar no interior e ter um restaurante é pouco. Percebi que agora eu quero crescer como ser humano, desenvolver todas as minhas competências e potencialidades. Percebi que eu posso fazer a diferença. Eu já sou diferente.
Percebi que preciso ficar mais tempo sem fazer nada para perceber as coisas a minha volta. Terminando todos os compromissos que já assumi, vou ficar um bom tempo sem assumir outros compromissos. Preciso deste tempo para refletir. Para me redescobrir. Estou com uma sede maluca de saber o que faz os meus olhos brilharem.
Minha inspiração vem do céu. Daquela sensação gostosa que sentimos quando acordamos e vimos um sol brilhando, ao mesmo tempo em que a pele começa a arrepiar enquanto esquenta. Da mesma forma, quando sinto aquela brisa noturna bater na minha face ao olhar para pontinhos brilhantes naquela imensa colcha escura que é o céu noturno.
Sei que quando tiver o meu sonho realizado sentirei estas duas sensações o tempo todo durante todo o tempo. Por hora, me resta sair em busca do que é o meu sonho. E depois, simplesmente, realizá-lo.

E o amor? Cade?

2011-09-08T17:54:00.001-03:00

Não faço a mínima idéia. Já senti paixão e atração, já sentiram paixão e atração por mim nos últimos tempos. Mas, cadê o tal do amor? Me perdi dele há uns meses atrás e acho que ele também se perdeu de mim. Trilhamos caminhos separados e hoje percebo que ele faz falta.
Ultimamente só tenho encontrado o dito cujo quando estou com os meus amigos ou minha família e isso tem sido o suficiente para acreditar que ele ainda existe e está perdidinho por aí.

http://www.youtube.com/watch?v=LqCcP7dRd9Q

10 minutos no fundo do poço

2011-09-08T17:45:00.002-03:00

Cheguei no fundo poço e, desta vez, soube exatamente como sair de lá. Foi bem simples para falar a verdade, já tinha vivido esta experiência. Alias, o meu fundo do poço durou 10 minutos de reflexão há duas noites atrás.
Agora estou aqui na aula de Direitos Humanos do cursinho, estudando estatutos, tribunais internacionais e blá blá blá. Não consigo prestar atenção na aula porque preciso escrever sobre este tal fundo do poço. E outra...sei que sou perfeitamente capaz de estudar tal matéria em casa, qnd quiser, qnd puder, qnd estiver afim.
Pois bem, voltemos ao fundo do poço.
Com este final de curso todo conturbado e delicioso em cada pequeno detalhe desesperador e apaixonante, eu percebi que me tornei a pessoa que desejava ser há algum tempo atrás.
Conquistei tudo o que eu queria durante a faculdade de direito. Muitos planos ainda estão em execução e dão um tremendo trabalho. Contudo, não estou feliz com isso tudo. É pouco. Quero mais. E daí volto a um texto bem antigo onde falo da minha eterna insatisfação.

Triste, viu?! Já almejo outras coisas, outras pessoas, outras vivências. Sei que vou alcançar, assim como alcancei este momento que um dia já foi sonhado. E isso foi o suficiente para me tirar do tal fundo poço: a certeza que um dia vou viver tudo o que eu sonho agora. O grande problema é que o nosso tempo é bem diferente do tempo do mundo, então, quando finalmente agarramos o que almejamos no passado, isso já não mais nos satisfaz, isso já não tem a mínima “graça”...
Dileminha chato esse. E por isso, resolvi parar de planejar e querer. Uma pequena experiência. Farei isso por algumas semanas, depois conto o que aconteceu. Talvez assim quando eu alcançar alguma coisa eu ainda não esteja cansada destas idéias. Talvez seja algo novo e eu me surpreenda. Quem sabe?
Então parei. Não planejo, não sonho, não desejo, não quero. Vou simplesmente viver um dia de cada vez e ver o que acontece.

Do chão e do não, não passa

2011-08-27T10:15:00.000-03:00

Sentada em umas cadeiras posicionadas de frente para um corredor e uma sala envidraçada eu observava deslumbrada pelos vãos das persianas a justiça sendo feita.
Ao mesmo tempo me sentia cansada e a minha cabeça estava a mil, lembrando e pensando em todos os detalhes, palavras e gestos da noite anterior.
Hoje, um tanto quanto desiludida e feliz, pois ter que reviver sentimentos não é exatamente o que se busca quando já se sofreu bastante por motivos parecidos.
Desta vez, eu sei que passa, e que se eu quiser, passa rápido. Mas e a falta de vontade de querer? Por que você sempre acha que é desta vez que vai dar certo, mas no fundo, não é? Ou você simplesmente não sabe e está cansado desta ignorância.
Acredito em destino e que nada é por acaso. Também acredito na existência de um plano maior. Acredito em Deus, não obstante, creio que somos deuses de nós mesmos e das nossas vidas.
E depois de vinte e dois anos, o meu lema de vida é “do chão e do não”, não passa. Então, eu entro de cabeça em todas as coisas que eu desejo: trabalho, pesquisas, relacionamentos, projetos.
A minha fase de reconhecimento do terreno inimigo, ou melhor, do terreno desconhecido é bem rápida. Acredito que com o tempo, se torne cada vez menor. Muita gente se assusta com este meu jeito direto e nem um pouco sutil. Outros me julgam mal.
Já pensei em mudar. Contudo, fica a dúvida: se eu mudar, será que estarei sendo eu mesma? Será que estarei sendo natural? Será que vai me fazer bem ou só vai fazer bem aos outros? Será que eu não serei uma fraude?
Por estas e outras questões, prefiro ser este furacão.
Como diria o meu pai sou uma nuvenzinha, pois quando eu chego o tempo “escurece”. Não no mal sentido, mas no sentido de que as coisas mudam.
Como diria uma amiga sou uma brutinha, pois quando dou um conselho não importa o quanto doa ou o quanto a pessoa vai chorar com ele. Quando eu falo, falo o que penso e depois pondero. Talvez, o contrário, fosse mais recomendável.
Como diria um grande amigo com o qual eu não tenho mais contato, “A Jú te joga a verdade na cara e te destrói completamente”. É para isso que os amigos servem. Eles te ajudam a enxergar, depois estão ali para secarem as lágrimas e te ajudarem a levantar.
Bom, se você se assustou comigo, você tem duas opções. Ou você vai embora e fica sem me conhecer. Ou aos poucos você vai me conhecendo e este susto poderá se transformar em um relacionamento bacana, uma amizade ou um amor. #ficadicaleitor

Unusual

2011-08-23T22:33:00.003-03:00

Sempre me interessou o que está fora do senso comum.
Obviamente o diferente e o curioso sempre me atraíram.
Mais que aquela atração natural do ser humano pelas coisas misteriosas e inexplicáveis, mas sim, uma paixão obcecada por viver tudo aquilo que foge dos meus planos e expectativas tão idealizadas.
E como viver tudo isso sem se machucar?
Impossível, pois a graça e a beleza do inusitado está na possibilidade de nos machucarmos e lambermos nossas feridas e sentirmos o gosto salgado das nossas lágrimas.
E então? Quando acaba?
Não acaba. O gosto estranho pela aventura e pelo risco permeia a natureza, está entranhado no espírito humano. Contudo, nem todas as pessoas são aptas a serem amantes da vida. A vida de verdade. Aquela com gostos, histórias, lágrimas e sorrisos e gargalhadas.
Ários.

"Olha só que cara estranho que chegou"

2011-08-22T23:26:00.000-03:00

Quanto mais eu rezo mais assombração aparece.
Assombração daqueles com cabelos sedosos, óculos com aro grosso e um olhar profundo e marcante.
Assombração daqueles de falar manso, jeito cativante e sorrisos fáceis.
Assombração daqueles que conhecem sua situação de assombração e se utilizam disso para tirar as suas noites de sono. Noites de sono permeadas por sonhos possíveis, mas improváveis...será?
Daqueles moços que a primeira vista não são atraentes, mas que em uma segunda olhada fazem você se descabelar.
Daqueles moços de jeito simples e falar caipira que te lembram a infância.
Daqueles moços desarrumados, mas sempre com uma idéia inteligente e curiosa.
Quanto mais eu rezo mais assombração aparece.
Ó Deus, ó Santo Antônio. Eu ainda não quero me prender numa gaiola. Eu não quero ser um passarinho triste com horários marcados para cantar.
Quero apenas viver as sutilezas e os desesperos babacas do amor. Sutilezas as quais fizeram com que eu me tornasse uma pessoa extremamente bem resolvida nestas questões. Babaquices que tornam o amor um sentimento complexo, quando na verdade ele nada mais é que do que a nossa própria essência da vida.
Já tive as mais inimagináveis experiências e por um tempo isso me satisfez. Não mais.
Agora eu quero me apaixonar e ter esta paixão correspondida e vivida em todos os seus vértices mais obscuros e mais lindos. Assim como já me aconteceu por muitos anos com vários tipos. Tipos de todos os tipos tão divergentes e inconstantes como as histórias ouvidas por terapeutas em sessões de análise.
Como?! Não sei. Sei que me engano fingindo sentimentos. Alguns verdadeiros, outros meras ilusões e como ilusões são doces e anestesiantes. Como ilusões satisfazem por um tempo e nos ajudam a tocar a rotina, enquanto aguardamos, pois esta é a forma de perseguir o que almejamos com calma e sensatez. Paradoxal perseguir algo “parado” e com tamanha sensatez, quando na real, o tal do amor não tem nada de coerente.
Não, tal assunto não é passível de desfecho. Não por hora.

Memórias

2011-08-16T22:09:00.000-03:00

E o cheiro dos estalinhos me lembrou os tempos de infância. A noite chegou e junto com ela muitas lembranças. O meu coração batia docemente embriagado, loucamente apaixonado na mesma velocidade em que se podia ouvir os estalos.
Cheiro de algodão doce e churros e os barulhos me lembraram as incontáveis férias que passei no interior de MG, as incontáveis noites que passei na companhia dos meus pais nas praças das cidadezinhas.
Crianças correndo para lá e para cá, casais namorando nos bancos de concreto da praça, o verde escuro e úmido das árvores do jardim, os hippies vendendo seus artesanatos e a catedral grande e imponente na beira da pracinha.
Os minutos passavam, a noite chegava, olhava no relógio e implorava para que me comprassem mais uma caixinha de estalinho para jogar nos pés das moças bonitas e dos rapazes desatentos.
Corria, cantava, gritava me equilibrava de braços bem abertos na sarjeta e nos murinhos que cercavam os jardins.
Agradeci aos céus por poder, depois de um dia não tão comum como todos os outros, me recordar destas sutilezas tão lindas, doces e infantis.

Constatação

2011-08-14T21:11:00.000-03:00

À tarde encafifada numa sala de cursinho jurídico, em pleno sábado ensolarado, há um metro de uma televisão repondo uma aula de português que trata do assunto “crase”. Eis que surge a frase "Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" que veio a calhar muito bem após uma noite mal dormida devido a uma paixaozinha antiga e morta. Valeu a pena sim, serviu para confirmar o que eu já imaginava. Que não há sentimento que não passe e que quanto mais somos ou temos, mais queremos. Quanto mais confiantes somos sobre nossa pessoa, menos aceitamos coisas pequenas ou sentimentos superficiais. Chegou o momento onde a existência de um envolvimento emocional faz-se mais importante do que aquela atração passageira que satisfaz superficialmente.

O sabor da conquista é amargamente doce

2011-07-18T21:43:00.002-03:00

Amargamente doce. Café? Será que a conquista tem gosto de café?
Talvez. É amargo, mas doce, e ao mesmo tempo desperta e estimula.
Sim, acho que é este o sabor da conquista. CAFÉ.

Depois da primeira conquista, o êxtase é tão grande que não é possível se contentar somente com aquela vitória, é preciso mais e muito mais. A consquista é uma droga cujo efeito dura poucos segundos. Excessivamente extasiante. Excessivamente estimulante.

É preciso ter um certo cuidado com o ego para não se tornar uma pessoa insuportável e quem sabe, talvez, antissocial.

É comum que o empenho para as próximas conquistas seja tão grande que voce acabe esquecendo de viver a própria vida, pensando sempre no futuro e mais ainda no futuro. Até que você pára e pensa.

A consquista é eterna, mas o sabor é muito passageiro e agradável.

Por isso, eu estou desacelerando.

Gostaria de dizer que não quero mais consquistas por tempo indeterminado, mas isso seria uma tremenda irresponsabilidade quando já se está com milhões de compromissos assumidos, quando muitas pessoas dependem de voce.

Agora eu já sei o que eu quero. Terminando os projetos atuais, vou viver um bom tempo do ócio e me livrar desta droga viciante que é a conquista...pelo menos por alguns meses.

Consquistar cansa. Cansa muito. O melhor é ser consquistado, contudo, ser conquistado não se encaixa na maior parte do contexto atual da minha vida...pelo menos neste momento.

-Garçom, me vê a conta e um cafézinho.

Café é conquista. Conquista é Paixão. Paixão é Obsessão. Obsessão neste momento é pelo sabor extasiante do Café.

Bonne nuit.

Uma constatação

2011-03-17T23:51:00.000-03:00

A janelinha do msn laranja, piscante salta na barra inferior do Windows.
Um sentimento misto de felicidade, curiosidade e tristeza.
Sabe quando você chega em casa, está se sentindo carente e cansado e o seu cachorro vem correndo alegremente te dar as boas vindas?
E você resolve se enfiar debaixo das cobertas com pipoca, refrigerante e chocolate e fica fazendo carinho no animalzinho de estimação enquanto assiste a um filme?
E daí no dia seguinte... você chega em casa novamente, mas desta vez com mau humor e xinga o universo, esquece da existência do seu amiguinho, deixa-o de lado, não alimenta, ou pior ainda, dá um safanão?
E o cachorro não “aprende”... continua ali alegre e babão com a sua simples presença. Esquisito, não?! Relutante, eu aprendi.

2011-03-15T01:57:00.000-03:00

São 1h50 da manhã.
Meus olhos e minhas costas doem.
Encaro injuriada a minha barriga que cresce.
Não, não estou grávida. É comida e ansiedade mesmo.
Bocejo, estudei, mas não o suficiente.
Nem perto do suficiente, já não sei mais quanto é o suficiente.
Meu corpo não me obedece mais e já não tenho controle sobre as minhas vontades.
As formigas insistem em me importunar e eu insisto em matá-las com todo o ódio e frustração que venho acumulando.
As aulas da faculdade não são mais interessantes.
As pessoas não são mais dignas de qualquer tipo de atenção.
Tenho outros interesses, muito maiores e melhores.
É um individualismo e egoísmo feio e sem fim.
A tv já não me chama mais a atenção, é a canção de ninar para eu dormir fora do horário.
A internet me faz perder mais tempo do que devia num acumulo de cultura inútil.
Os livros ainda me fascinam, mas os seus tamanhos desestimulam.
Enfim, já não sei mais...

Bonne nuit...

Alheia

2011-03-06T04:02:00.002-03:00

[...]
Enquanto isso...em pleno feriado de Carnaval não pude conter o meu desejo de escrever sobre a minha atual situação indiferente frente a esta festa que pára todo o Brasil, como se todos os problemas fossem esquecidos ou como se eles jamais tivessem existido.
De forma particular, sempre gostei muito de Carnaval e de fantasias e de escolas de samba. Tive alguns carnvais bons, outros ruins, ainda não consegui “O Carnaval”, mas em futuro próximo eu o terei.
Poderia, neste exato momento, estar num rancho de uma amiga numa cidade do interior onde o carnaval é animado, poderia estar no Sul de Minas -dispensa comentário -, poderia estar descansando na minha cidade natal.... Mas não. Estou na cidade onde estudo lendo súmulas do STF de madrugada. Opção. No mínimo, estranha, curiosa, doentia.
Nunca me senti tão alheia ao mundo como neste momento, mas também nunca coloquei tanto assuntos da faculdade e profissionais a frente de todo o resto da minha vida pessoal. Hoje, por várias vezes, não atendi ao telefone, pois não queria me desfocar. Sabia que qualquer tipo de conversa, fosse com a minha família, fosse com amigos, me distrairiam, me fariam pensar, me preocupariam.
Não que eu não tenha me distraído com a internet e com a televisão que resolvi ligar no horário do jantar.
Em ultima analise, essa prioridade por assuntos técnicos é uma forma de me desligar de tudo que exija emoção, reflexoes profundas e um dispêndio de sentimentos.
Se serei ou não bem sucedida em algumas ambições de cunho profissional que estão por vir, eu não sei. Sei que inútil não terá sido todo o estudo e esforço, provavelmente terão outra utilidade.
Diferentemente de bebedeiras de carnaval, beijos perdidos, dignidade esquecida e por que não tempo perdido? Sim, uma festa bacana, mas tempo perdido quando existem outros sonhos em jogo.

Ser santa ou não ser

2011-02-25T20:42:00.000-03:00

"Neste Brasil de "cordialidades", a população, em sua maioria, confunde Sinceridade com Hipocrisia.
No sangue tropical, quente e "humano", os Sinceros são julgados como Falsos e Dissimulados, enquanto que os Hipócritas são tidos como Vítimas e Bons Amigos.
Já era de se esperar!
Para alguém ser aceito aqui, é preciso ter grandes turmas, amigos a rodo... distribuir sorrisos como se jogam confetes nas matinês de carnaval e confabular sobre a vida alheia junto ao seu círculo social. Hilário, não?!
No Brasil é assim, se eu gosto eu já amo, se eu não gosto tenho que fingir gostar.
Mas que sina tem este país de coração mole e de carnaval... compactuar com as máscaras!
Por isso é que eu digo, ser cordial não me integra. A política da boa vizinhança não faz parte do meu currículo!
Dou cá ou lá meus jeitinhos brasileiros para as coisas,
mas, ainda assim, Eu prefiro ter poucos amigos.
Minhas idéias e discursos correspondem aos meus atos...

Graças a Deus que eu não sou santa!!!"

Aliene Bonassi

2011-02-19T23:32:00.002-02:00

O telefone tocou...ouvi e falei...problemas e a solução aos meus se resumiu em uma simples palavra de origem árabe – MAKTUB – “estava escrito” ou “escrito nas estrelas”, sucintamente significa que de uma forma ou de outra estamos predestinados a despeito do nosso livre-arbítrio. Toda a minha preocupação, insegurança, tristeza sumiram e fiquei bem mais leve. Surpreendente e no fundo eu sempre soube disso, mas, as vezes, os sentimentos mundanos me tiram dessa calmaria nirvanística, fazendo eu me lembrar que sou bem humana, cheia de imperfeições e por isso sujeita ao sofrimento. Entretanto, magicamente, é só ouvir MAKTUB que o equilíbrio e a tranqüilidade se restabelecem.

Iogurte com cereal

2011-02-19T12:02:00.001-02:00

Ao entardecer sentada na sargeta, embaixo de uma árvore... pensando na vida e esperando o ônibus que passa pela faculdade e pára na quadra da minha casa passar. Bate uma brisa suave que bagunça todos os meus pensamentos. Quanta coisa eu consegui em quatro anos longe do lugar onde eu vivi dezessete anos. Quantas pessoas entraram na minha vida a “atrapalharam” completamente, deixando uma desordem total e de repente, do caos apareceu uma ordem que só eu pude identificar. Quantas pessoas saíram, deixando suas devidas marcas, risos, lágrimas e das quais hoje eu me lembro, ora com raiva, ora com alegria. Quantos amigos e inimigos. Quantos amores e ilusões. Quantas conquistas materiais e como ser humano. Sou grata por tudo, e quero mais, muito mais, infinitamente mais. Incansavelmente quero dias de riso, de choro, de conquistas e de mudanças.
Inexplicavelmente, um barraco na faculdade, onde só faltou jogar uma lona para virar um circo, onde uns queriam arrancar os fígados dos outros, fez com que uma retrospectiva passasse em frente ao meus olhos. Retrospectiva como aquelas que dizem que temos antes de morrer, ou como aquelas que aparecem nos filmes. Foi muito rápido, queria ter vivido cada momentinho que já passou de uma forma mais demorada, observando todos os detalhes.
Acordei meio perdida, meio triste, meio cansada. Tentei inovar. Iogurte com cereal (argh, nunca gostei desse trem), tirando o preconceito, até que é bom para um café da manha desinteressado vendo um desenho besta que passa na televisão. Quando estou com esse misto de sentimentos estranhos, saio para gastar: roupas, sapatos, brincos, etc.
Saí com este intuito. De nada adiantou, as vitrines não me chamavam atenção. Contudo, o sol estava tão quente e gostoso que andei sem rumo, sentindo a minha pele queimar, sentindo olhos me observarem – Que que esta menina, bonita por sinal, está sorrindo a toa? –
Como não tinha com o que gastar, passei na padaria para comprar quitutes de todos os tipos e sabores, mesmo sem fome. Caminhei sem rumo até que me deparei com a praça da Matriz, onde encontrei a igreja fechada. Definitivamente não entendo esta cidade, nem os sentimentos que nascem e morrem aqui. Voltei para casa e sentei para desabafar todos estes sentimentos, todas estas coisas.
Bem besta a minha comparação, mas isso aqui é como a Penseira do Alvo Dumbledore, tiro tudo da minha cabeça para ficar mais leve e continuar seguindo em frente. Largo a memória aqui. Saudades destes tempos despreocupados de pegar um livro da série Harry Potter e ler do começo ao fim no mesmo dia, sem mais nada na cabeça.

Meu isopor novo

2011-01-26T01:22:00.000-02:00

Podemos ir ao supermercado com a intenção de fazer uma compra grande ou pequena.
Via de regra, usamos cestinhas para as pequenas, mas hoje vou falar da compra grande.
Pegamos o carrinho e lá vamos nós pelos inúmeros corredores coloridos, cheios, apetitosos, atraentes... Vamos colocando o necessário e o desnecessário dentro do carrinho, as vezes, conscientes da “inutilidade” de certos produtos, mas nem sempre...
O que importa é comprarmos tudo o que precisamos e não precisamos para aquele mês.
O que importa é gastar e nos sentirmos felizes a curto prazo, e desesperados quando chega a fatura do cartão de crédito.
Aproveito e pego um isopor novo...aquele antigo lá de casa, deve ter uns 6 anos e não está mais conservando os alimentos... Enfio o isopor novo no carrinho abarrotado de compras, tão abarrotado que os produtos já estão pendurados, quase caindo...Sendo que há espaço dentro do isopor. Mas ele está embalado em um plástico. É novo. Não dá para abrir e simplesmente enfiar uns sabonetes e pastas de dente lá, produtos que estão caindo do carrinho.
É assim que tenho vivido nos últimos meses. Minha vida é um carrinho de supermercado. Vou encontrando cursos, afazeres, esportes, compromissos e enfiando lá...Na hora é excelente, só percebo o quanto isso me cansa nos finais de semana, quando não há mais forças.
Contudo ainda há uma caixola nova e vazia, o meu isopor novo, que não pode ser preenchido com qualquer coisa. É preciso o alimento certo, o alimento que deve ser conservado. Me “apaixonei” quatro vezes nos últimos tempos e, de verdade, não me apaixonei nenhuma. Era só uma tentativa de tentar preencher o meu isopor com sabonetes e pastas de dente. Caixola nova, porque a velha joguei fora. Utilizei o isopor velho dos 14 aos 20 anos, sempre esteve conservando alguma coisa...até que trincou e acabou quebrando. Precisei de um novo, mas este novo nunca foi preenchido. É inútil, porque pesa mais por estar vazio. Quero preenche-lo, porque isso me faz bem, mas não tenho expectativas positivas com relação a isso.
No final das contas descobri que não sou “apaixonável”, que não sou uma pessoa iludida, sou é carente. Aquela carente que não se assume carente, porque se acha superior a estes sentimentos terrenos. Aquela carente que não se acha carente, porque não tem tempo para isso. Aquela carente que só se descobre carente, quando a vida dá uma folga e ela percebe que ainda tem um vazio lá... Aquela carente que não se acha carente, porque para ela tal sentimento é novidade. De fato, só essa semana descobri este estado de espírito que até então me era desconhecido.

Chocolate x Água com gás

2010-12-16T22:47:00.003-02:00

Depois de uma semana gostosa e ociosa em Londrina [tirando a parte que fui acometida por um mau humor e stress devido ao clima frio e cinzento e a distâncias dos lugares na cidade], depois de acertar a conta da semana no hotel, chegam ao meu quarto e dizem:

-Tenho uma notícia boa e uma ruim.

Eu:
-Quero a ruim

A pessoa:
Só tem água com gás...

Eu:
-A boa?

A pessoa:
- Te trouxe um chocolate...

Penso...eba! queria mesmo um chocolate...mas como comer chocolate e não ficar com sede? Não gosto de água com gás, mas acho que este é um caso extremo...vai com gás mesmo...
c'est la vie...

Impressões de uma noite sem memória

2010-12-09T22:29:00.002-02:00

Churrasco. Comida. Bebida. Amigos. Música.
Casa. PC maldito. MSN. Conversas. Conversas. Conversas.
Assuntos que só um bêbado trata. Fotos. Mais bebida. Caminhada noturna.
O inimaginável. Inimaginavelmente bom. SONO. MTO sono. Dores. Cansaço. MIL coisas para fazer. Quase tudo ficou sem ser feito...SONO. Pendências. Lembranças estranhas, sensações diferentes. Não tenho mais idade para me arrepender. MTO pelo contrário, tenho idade para viver quase tudo inconsequentemente. Não gosto de viver nada pela metade, de deixar nada mal entendido, doa quem doer. Gosto de viver a vida com tudo, com todos os gostos e desgostos, com todo prazer e com toda dor. E foi isso o que eu fiz. E é isso que continuarei fazendo.

Pesadelos x Realidade

2010-11-27T23:01:00.002-02:00

Os dias estão curtos e cansativos. Projetos, Recursos, Oportunidades, Provas, Estágios, Faculdade, Festas, Amigos, Filmes, SONO e CABEÇA CHEIA.

Acaba que todos os meus anseios, mais as preocupações cotidianas ficam rondando o meu subconsciente. Resultado = Pesadelos.

De todos os tipos.

Um filhote de cachorro azul, mais parecido com o coelhinho Sansão da Turma da Mônica. Pego para cuidar. Ele cresce e se transforma num gato branco, magro, grudendo. Que gruda tanto que chega a me apavorar e a machucar. Passo a ter medo do gato bizarro que nutre uma certa obsessao pela dona dele, EU.

Acordo.

Fui visitar parentes no interior. Almocei. Fui fazer uma certa higiente bucal. Meus pais me gritam... E de repente, os meus dentes estão caindo... cai um, cai mais dois...fecho a boca com medo, assustada, e todos saem, sem sangrar enquanto tento chamar por ajuda e ninguém entende nada.

Acordo.

Espero que o próximo seja um sonho, um sonho BOM.

Reativando graças a Vinicius de Moraes

2010-11-17T00:21:00.003-02:00

Comecei a escrever cedo. Aos dez anos, se não me falha a memória. Diários, blogs, poemas, redaçõezinhas escolares e declarações amorosas bobas, sem sentido algum. Alias, isso é um pleonasmo.
Hoje escrevo artigos. Artigos para a faculdade e para um grupo de pesquisa do qual eu participo. Contudo, aquela escrita lúdica, sempre acabo abandonando. E sempre, por algum motivo, ela volta a me cutucar, a querer sair. Dá para perceber pelo abandono do blog. E eu só percebi, quando hoje me cansei do pc, da tv, de tudo que a modernidade nos proporciona. Peguei um livro e fui dormir. Era a antologia poética de Vinicius de Moraes...eis que a vontade de escrever desperta. Desperta, pobre e fraca, pois desacostumei de sentir e conseguir traduzir em palavras. Papel e caneta. E agora aqui, reativando o blogger.
E foi aí que percebi, que o que sentia era uma cegueira. Cegueira causada por uns olhos aí.
Me senti devorada por uma boca...que boca.
Um cheiro de suor, com perfume e sabonete...alucinante.
Corpo quente, corpo gelado. Uma fusão maluca e profana de sentidos.
Palavras sem sentido. Melhor assim. Quando não há entendimento de nada.
E agora?! Acordo. Acordo para a realidade. E não há nada melhor do que a rotina tumultuada para esquecer todo esse sonho. Nada melhor do que tomar várias com os amigos. Nada melhor do que o sono meu, o sono meu, para sonhar novamente, acordar, esquecer e poder me dar ao luxo de sonhar outra vez.

Conversa de Acadêmicos

2009-08-12T23:54:00.003-03:00

(Escrito há quase um ano atrás)

Noite. Festa. Bebida. Homens. Mulheres. Olhares. Conhecidos...

Uma menina interessada em um veterano, que se encontrava um tanto quanto ébrio na ocasião, pede um favor a um desconhecido, chamado Fulano.

-Ei Fulano cutuca aquele Fulano 2 e fala para ele cutucar o Veterano ali!

O Veterano olha para a menina...

A menina faz um gesto > vem cá! <

Veterano olha e pega diretamente na mão da menina...

Conversas. Conversas. Diversas.

O Veterano:

- Me bate! Me dá um tapa!

A menina:

- Não! Você está louco?

O Veterano:

- VAI!!! Eu quero apanhar, sou seu veterano, eu que mando!

A menina:

- Me dá três motivos razoáveis.

O Veterano não deu os 3 motivos, aliás não deu nenhum, mas virou e falou:

- Eu sou seu veterano e mando em você, além disso mulher nunca tem razão!

PAAAAAFFFFF

Pedido Atendido. Tapa Dado.

O Veterano:

- Aiiiii!!! Não era para deslocar o meu maxilar!

Noite. Fim de Festa. Não me lembro o que a menina contou...não sei se eles ficaram juntos nessa noite ou não.

No outro dia, a menina:

- Me desculpa?

O Veterano:

- Vamos colocar a ordem hierárquica como excludente de culpabilidade.

A menina sorri e consente.

O Veterano:

- Mas você não poderia acatar ordens, eu estava embriagado.

A menina:

- E eu também poderia ser considerada relativamente incapaz...

E assim aconteceu...

É pedir muito?

2009-02-19T10:39:00.001-03:00

Certezas - Mário Quintana

"Não quero alguém que morra de amor por mim...Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, meabraçando.Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo,quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem demim...Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saberque eu, em algum momento, fui insubstituível...E que esse momento será inesquecível..Só quero que meu sentimento seja valorizado.Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quandoa situação não for muito alegre...E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem aomeu redor.Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...epoder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mimquando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras,alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bonssentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmenteimporta, que é meu sentimento...e não brinque com ele.E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nuncacresça, para que eu seja sempre eu mesmo.Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero terforças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória semhumildade e paz.Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outrodia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos,talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavraspessimistas...Que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lode verde e entendê-lo como "sim".Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poderdizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter deme preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou maispessoas com esse sentimento.Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, quea vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim...e que valeu apena!!!"

Quando você se sente só

2009-02-13T23:23:00.002-02:00

Há apenas um remédio para as horas em que você se sente só. O tempo. Nosso velho amigo que se passa por inimigo, pois o repudiamos mais do que qualquer outra coisa. Com o tempo, seja um dia, seja um mês você aprende a olhar para dentro de si e redescobrir quem você, de fato, é. Aquela pessoa que com a correria do dia a dia, na convivência com as mesmas pessoas, família, amigos e namorado, acabou não tendo tempo de ser ela mesma, acabou esquecendo de viver.
Não é por mal, pessoas como eu, querem sempre o bem estar daquelas outras que estão por perto e acabam se tornando egoístas ao pensar que só elas podem proporcionar isso. E quando essas pessoas te deixam, "não ligam" para a sua preocupação, você se sente só.
Mas é exatamente neste ponto que você acorda e vê que está servindo à pessoa errada, à pessoa que não precisa de tanto cuidados. E você acorda e dói. Dói porque olhando o mundo a sua volta você vê quantas pessoas distantes precisam do seu carinho, do seu consolo, simplesmente da sua presença, enquanto outros a desperdiçam. Você vê que serviu demasiadamente aos próximos e não são estes que precisam. São os que estão distantes, aqueles que você desconhece, aqueles que você não sabe o nome, aqueles que estão morrendo, aqueles que não conseguem atravessar uma rua. Aí você vê que não está sozinho, que não é único. Você percebe que não é exclusividade sua sofrer, chorar e gritar de desespero. Percebe que seu sofrimento não deve ser diminuído por ser causado por algo, talvez, não tão significante no senso comum, mas se fez você sofrer...é importante sim. As dores são diferentes, mas todas merecem uma devida atenção. Assim como gosto, dor não se discute. Se conversa.
O que todos falam a respeito de se sentir sozinho..."faça algo diferente, vá a algum lugar onde nunca foi, leia um livro, veja um filme, coma algo diferente" Essas coisas até adiantam por algum tempo e nas primeiras crises, mas olhar para você mesmo, ajudar quem você não conhece, fazer novos planos, mudar o seu jeito imbecil de ser, acreditar em alguma coisa, ocupar todo o seu tempo, mesmo que com coisas "inúteis" como limpar o fio do telefone, adiantam muito mais.
Não digo que superei, ainda me sinto sozinha mesmo que eu esteja acompanhada. Talvez seja caso de procurar uns médicos, mas já me resolvi tantas vezes, que me acho forte o suficiente para fazê-lo novamente. E a melhor terapia para este problema é escrever, escrever muito. O papel aceita tudo, as pessoas não. Então escreva tudo o que você sente, ao invés de sair falando para quem não vai te ouvir ou vai ganhar dinheiro com isso.
Seja você mesmo, doa quem doer, faça o bem e espere...
Como eu sempre digo, desde que comecei a escrever... sou uma eterna insatisfeita, sempre querendo mais, se me acomodo: crise. Segundo a interpretação de Allan Kardec "a felicidade não é desse mundo". Essa é a justificativa para tanta insatisfação, essa busca incessante por algo que não existe aqui.
Boa noite.

Me dá mais 5 minutos?

2009-01-26T23:39:00.004-02:00

Penso que as pessoas costumam escrever quando não estão bem ou quando estão ótimas. No 1o caso escrevem para os outros, esperando que alguém lhe ajude, no 2o caso escrevem para si para guardar recordações, para ter compartilhado suas alegrias com alguém que não sejam as pessoas que estão a sua volta, já cansadas de saber de seus êxitos e consquistas.
Depois de muito tempo sem escrever, sem ter registrado meus momentos bons e ruins, a boa filha ao lar retorna. Ao lar de seus infindáveis diários, sejam de papel, sejam "bloggers".
Não, não te dou MAIS cinco minutos. O primeiro pedido de 5 minutos é até compreensível, já o 2o, o 3o, não são. 5 minutos de espera significam muita coisa. Em 5 minutos eu posso mudar o mundo, ligar para um parente distante, comer morangos, cuidar da minha família, ouvir uma boa música, dizer uma palavra de carinho para quem realmente precisa, ajudar aos pobres, escovar os dentes, comer. Enfim, são infinitas as coisas que posso fazer em 5 minutos. Quem dirá em 3x5 minutos. É uma opção minha que se eu souber aproveitar, não serão 5 minutos de raiva, espera, ansiedade, tristeza e de carência. Vou esperar 5 minutos sentindo essas coisas? Não, muito obrigada, prefiro não esperar, mesmo que isso signifique outra coisa. Não vou desperdiçar a minha juventude esperando. Viver de espera? Se hoje eu preciso esperar 5 minutos, quem dirá quanto tempo eu terei que esperar daqui alguns meses?
Eu fui esperada desde antes de nascer. Por meses, anos. E agora vou desperdiçar minha vida esperando pelos outros? De forma alguma. Eu nasci para ser esperada e não ao contrário. Quero que o amor, a amizade, o carinho, a dedicação, a atenção me esperem. Esperem eu encotrá-los. Não eu ficar eternamente esperando eles aparecerem. Entedeu a diferença?
Dizem que você colhe o que plantou, não interessa se aprontou há minutos ou vidas atrás, uma hora você colhe onde você menos imagina. Talvez eu esteja colhendo, agora só me resta não semear mal como antigamente.
Tá aí... esperei 5 minutos. Escrevendo. Adiantou alguma coisa? Não obtive nenhuma resposta. Nenhuma ligação, nenhum recado, nenhuma palavra. É acho que eu sou indiferente. Invisível. Alguém que está ali para preencher um lugar vazio, que uma vez preenchido não importa mais.
É talvez eu tenha sido muito mimada. Mimada pelos amigos, namoradinhos, família, animaizinhos e até estranhos. Sempre recebi todos os elogios e toda a atenção. "Não" é uma palavra que dificilmente eu aprendi a conhecer e há pouco tempo. Desde pequenina todos gostavam muito de mim apesar de eu ser uma menina extremamente séria. Sei reconhecer minhas qualidades e tenho orgulho delas, não tenho vergonha de saber o que eu sou. Defeitos prefiro não citá-los, pois devem chocar. Devo dizer, modéstia a parte, que aquelas ultrapassam em muito estes últimos. Então, por que eu, devo esperar 5 minutos? Qual o meu problema? Não sou interessante o suficiente? Não sou importante o suficiente com relação a outra coisa q exigiu esses 5 minutos? Pois se não sou, para outras pessoas devo ser. Não espero mais nenhum 1 minuto...
Gostaria de escrever o que realmente estou pensando neste momento, mas não vale a pena, pois sei que estou exaltada, brava e chateada.
Aceita um morango?
Me dá 5 minutos que eu vou buscá-lo. Essa é a diferença dos "5 minutos" existentes.

Uma realidade cansada e sem vírgulas

2008-10-21T01:15:00.006-02:00

cansada de migalhas

cansanda de cobranças e de prestação de contas

cansada de receber mais do que dar e dar mais do que receber

cansada de não poder ser eu mesma e de ser eu mesma sendo outra pessoa

cansada de não poder fazer o que eu quero quando eu quero

cansada de não ser entendida ou ao menos escutada

cansada de nao ser amada e de ser amada obsecadamente

cansada de ser amada a distancia e de ser amada de muito perto

cansada de ser feliz por alguns poucos momentos e falsamente triste

cansada de acordar cedo para a realidade

cansada de viver como eu vivo

cansada de viver com medo e cansada deste

cansada da minha armadura e cansada demais pela vida para ter coragem de tirá-la

simplesmente exausta dessa monotonia

cansada de todos os momentos bons e ruins que acabam sendo todos iguais

cansada das mesmas sensaçoes tao efemeras tao fracas e vazias

cansada da dita felicidade e da dita tristeza

assim vou vivendo sem nenhuma novidade sem nada nem alguem que mude esse cansaço das mesmas coisas

assim vou vivendo sem virgulas nem pontos as coisas vem e vao ao mesmo tempo se sobrepoe acontecem simultaneamente mas nem tanto

a consciencia não sei mais onde ela está ainda resta um pedaço que nao permite que eu machuque demasiadamente os outros mas a parte que era só minha sei que dorme ainda não morreu

p.s.: como sei que as vezes preocupo as pessoas com as coisas que escrevo quero deixar claro que este é apenas um reflexo de uns pensamentos perdidos na madrugada.

Perdi o sono...

2008-09-06T23:32:00.002-03:00

Sempre encontramos coisas antigas em meio as mudanças de quarto, de casa, de cidade...dessa vez foi numa arrumação de escritório. Enquanto selecionava o que levar para o quarto e o que deixar nessa nova saleta, encontrei uns cadernos antigos, de uns bons 3 ou 4 anos atrás, com poemas, histórias, cartas não enviadas e revisões para a prova. Durante a leitura fui revivendo alguns momentos e tentando me lembrar de outros, o que confesso, não consegui fazer na íntegra. Essa foi uma das atividades do dia...dia comprido à espera de um telefonema, telefonema que não veio. E então resolvi não esperar mais e ligar, já que os dias haviam mostrado que não haveria nada de errado nessa atitude. Não houve. Apenas ouvi uma voz cansada, duvidosa, palavras desagradaveis e a descrição de um sábado comum. A partir daí perdi o sono e me senti meio "assim". "Assim" porque relendo as coisas que escrevi, percebi que há uns anos atrás eu tinha mais assuntos sobre os quais escrever, talvez não "mais assuntos", mas eu queria escrever sobre muitas coisas. Tinha uma certa criatividade e palavras bonitas, apesar das rimas baratas com gerúndios e infinitivos. Qualquer coisa virava um poeminha, talvez tonto, mas para quem gosta de mexer com as palavras, desenhos e cores, já era alguma coisa. Perdi o sono. Perdi, porque esse telefonema apagou as cores que eu juntei aos pouquinhos durante o dia, tornou tudo cinza com um ponto de interrogação no meu umbigo. Por que no umbigo? Porque é lá o nosso centro gravitacional e acho que o meu está um pouco desequilibrado. Contudo, me despertou uma vontade imensa de escrever sobre tal acontecimento. Perdi o sono. Perdi, porque várias questões começaram a saltar na frente dos meus olhos, algumas certezas e talvez uma ou outra possibilidade. O que falar sobre a ignorância? Será ela boa, ruim ou relativa dependendo do assunto ou do modo de vida que você quer levar?
Termino mais uma vez sem concluir, já que uma das minhas maiores características ao escrever é interligar os assuntos e não terminar em lugar algum...ou ainda ter umas dúvidas aqui ou ali e não querer escolher entre uma coisa e outra, e sim desejar as duas...
Boa noite? Boa noite.

Se eu não lembro...

2008-08-21T22:39:00.002-03:00

Eu não fiz (frase habitualmente usada por ébrios), não falei, não vi, não sei ou simplesmente sofro de repentinas perdas de memória.
Bom, todas as hipóteses condizem a minha pessoa, principalmente as últimas. Falta de assunto é a pior arma do ser humano, pois o leva a confabular no mínimo casos curiosos. Uma série de eventos sem nexo causal, podem levar um indivíduo desocupado à achar casualidades entre eles, criando a história mais tola e mirabolante possível. Ainda mais quando este é uma daquelas pessoas com síndromes pessoais e algum desvio de personalidade irreparável, em suma, de forma eufêmica, estou falando dos fofoqueiros, "fuxiqueiros"," leva e trás". Não, não que eu tenha algum caso específico para relatar, mas pelo bem maior, quem não sofre, quem não fica irritado ou quem não se prejudica com essas coisas? Você fala "x", entendem "xx" e o seu meio social ou nem o seu meio fica sabendo "xxx". Que caía uma "maldição" da verdade ou da língua presa sobre esses causadores de famas injustas. Até a imprensa entraria neste assunto, mas daí já é tema para outra conversa.
E quem vai me culpar por não lembrar de tudo o que me falaram ou de tudo o que eu falei? Em tempos de desordem, de mentira, nas atuais circunstancias mundanas, calar e esquecer, talvez seja a atitude mais sensata. Portanto, se não lembramos, não lembramos (ponto). Não precisamos nos justificar, é fato (acabou). Talvez se contratarem um psiquiatra para uma sessão de hipnose, vocês acreditem em nós ou saibam da "verdade" e ainda quem sabe, não deixamos de ter repentinas aminésias com um tratamento?! Assim, quem sabe, talvez vocês não acreditem em nós? Porque se eu não lembro, eu não fiz!
Agradecimentos especiais as pessoas que tornaram esses fatos possíveis para a elaboração deste post.

A vida é como uma orquídea. Atenção! Não ande dormindo.

2008-08-13T19:56:00.003-03:00

Todos os dias quando observo a orquídea que reina sobre a mesa da cozinha da Serenata, orquídea esta que os meus pais mandaram entregar no dia do meu aniversário (uma de minhas flores preferidas), penso numa analogia diferente. A última está intimamente relacionada aos ciclos pelo qual a vida passa. A orquídea para quem não sabe, dá belas flores uma vez ao ano. Precisa ser mantida num ambiente arejado, onde tome luz solar indireta e melhor ainda se um pouco úmido. Não se deve colocar muita água, uma vez por semana é o suficiente, mais do que isso, corre o risco de ter a terra "lavada" ,levando assim com a água os nutrientes necessarios para sua sobrevivencia. Tomo sempre o cuidado de, à noite, colocá-la no quintal para tomar o sereno.

Demos a ela aqui na república o nome de Orquídea Masoquista, pois é uma planta que quanto mais "sofre", mais belas nascem as flores na próxima estação.

Bom, não vou fazer uma comparação genérica com a vida, pois esta possui muitos aspectos, relacionamentos, subjetividades, que uma mera analogia não seria suficiente para abordar de um modo completo todos os seus cantos. Vou pegar o amor. Este sim, pode facilmente ser comparado com esta planta.

As épocas nas quais a orquídea floresce representa a paixão que existe, mas não está constantemente presente em um relacionamento. Contudo, ambos precisam de cuidados diários e carinho. Tal epífita é extremamente resistente, apesar de sua aparência frágil, se adapta facilmente a novas condiçoes e aos fatores externos. Encontra-se sempre verde e viva com novos brotos que crescem aos pouquinhos, ou seja, novas coisas, novos sentimentos e verdades, que somente com cumplicidade e um pouco de atenção podem ser descobertos gradativamente entre as pessoas. Além disso tal resistência representa o amor verdadeiro, pois este pode mudar de hemisfério, pode passar a ser regado com uma água diferente, pode ser um híbrido, mas acaba sua fisiologia resistindo e se adaptando as novas condições impostas pelo ambiente. Por fim, acredito que quanto mais lutamos para uma relação dar certo, quanto mais "sofremos" como a orquídea, quanto mais aprendemos com a experiência, mais bela será a flor da paixão que dará lugar há um amor, paradoxalmente leve e intenso. Quem sabe, se este relacionamento não é da espécie Vanilla (orquídea cujo fruto dá origem a baunilha)e terá uma essência doce e gostosa de baunilha.

Estas poucas comparações, pois muitas outras poderiam ser feitas, comprovam de uma forma ou de outra que todos os seres vivos ou não, tem fases que podem ser comparadas umas com as outras e assim, com a observação podemos tirar algumas lições de vida. Isso não é nenhuma novidade, já que os primeiros monges praticantes de yoga retiraram tal conhecimento da natureza. Através da observação dos movimentos dos animais, plantas e outros, notaram que a reproducao destes trariam benefícios para a saúde humana, além de equilibrar o corpo tornando-o apto para a meditacao.

Cortando a linha de pensamento deste post....Atenção!! Não ande com sono, com os olhos semi cerrados, o que você viu pela primeira vez, antes de esfregar os olhos e acordar, pode não ser o que você enchergará da próxima. Além disso, é possível que você passe por "sem-educação" e fique constrangido. Experiência própria.

O post do auge do ócio

2008-07-17T20:13:00.003-03:00

Tentativas frustradas de escrever qualquer coisa no dia de hoje, por mais idéias e fatos que pulassem a minha frente, não consegui transformá-los em palavras...espero que seja só uma fase. Eis que abro a minha caixa de e-mail e tinha cabado de chegar o boletim "Le Monde Diplomatique Brasil" no qual sou cadastrada para receber, e um texto me chamou a atenção. Me identifiquei com ele, era aquilo que de alguma forma eu queria dizer...
http://diplo.uol.com.br/2008-07,a2493

Migalhas

2008-07-14T17:07:00.002-03:00

São muitos os textos que escrevi a luz da luminária que estão no meu criado-mudo esperando para serem publicados aqui, mas lá permanecerão guardados.
Hoje, quero enfatizar um escrito em 1a pessoa, vou falar o que realmente sinto, o que quero não só deixar para trás, mas fazer com que esses fatos passados se auto destruam em minha mente de uma forma limpa, sem deixar nenhum vestígio, afinal "quem vive de passado é museu".
Certo dia uma amiga me mandou uma música cujo trecho inicial era "Saia dessa vida de migalhas..."
E hoje, por mais que doa, finalmente estou deixando o passado e tudo que de alguma forma me fez mal, que de alguma forma me prejudicou, que de alguma forma me fez derramar lágrimas. Como uma lagarta que se transforma em borboleta. Foram muitos os fatos tenenbrosos, as brigas que causaram terremotos, as paixoes que passaram como uma ventania, as desavenças que me fizeram tremer na base, foram muitas as experiencias. De uma forma ou de outra, me ajudaram a crescer e digo que não me arrependo. Contudo, julgo nao ser necessario me lembrar e conviver com as coisas tristes que me fizeram como sou hoje. Não estou me enaltecendo, nem falando como sou ou deixo de ser, isso cabe as outras pessoas, eu apenas, creio que me conheço e isso é o suficiente.
Uma nova pessoa escreverá agora neste blogger. Uma pessoa melhor.

Do salgadinho de todos os dias

2008-06-26T21:53:00.004-03:00

Bem que diziam que o cantineiro era um sujeito chato.

Até então eu não tinha motivos para queixas.

Todos os dias após o almoço frequento a sala de estudos, deixo meu material, desço, compro um café e um bombom.

No meio da tarde para relaxar um pouco, desço novamente e compro um salgado de frango e outro café.

Todos os dias o mesmo esquema, sem colocar nem tirar nada de diferente, a não ser umas conversinhas paralelas, muito divertidas.

Nesta última quarta feira, desci às 16h50min. Pedi uma esfirra de frango como sempre. Dei a primeira mordida e percebi que era de carne. Pior do que isso, carne temperada com pimentão e azeitonas (péssima combinação, a meu ver). Detalhe quando o cantineiro me entregou a esfirra, confirmou: "de frango, né?"

Inconformada e com o paladar azedo fui reclamar...de nada adiantou...o cantineiro disse que eu havia pedido de carne! nunca! também só em sonhos, ou melhor só na minha cidade natal, eles lembrariam que "o cliente tem sempre a razão", lá já trocaram os meus salgadinhos pelo correto...

Menti, falei que era alérgica a azeitona, que não comia carne (olha o absurdo), ele só franziu a testa e com uma cara gorda, feia e brava, retrucou grosseiramente: você pediu de carne!

Bom, não havia o que ser feito. Reclamar com quem, já que todos já reclamam dele?! Nenhum ânimo para grandes discussões, já que essa foi a semana mais tensa e corrida do ano devido as provas e trabalhos.

As crianças da Etiópia que me desculpem, mas indignada, com vontade de comer e com a boca azeda de pimentão, meu único gesto de revolta se resumiu a dar mais uma mordida no cantinho do salgado e a arremessar com uma vontade incontrolável no lixo!

Depois com um pequeno peso na consciencia, pensei que poderia ter dado à algum amigo faminto, mas já era tarde demais...

Ironizo...sortuda que só eu, quer um pouco?

2008-06-24T19:56:00.003-03:00

Este relato já faz parte de um passado que me é remoto...

Ironizo...sortuda que só eu, quer um pouco?
Não poderia ser melhor, chego meia hora antes para fazer a prova de direito civil, ou o professor se atrasou meia hora. Grande pergunta, não sei até hoje quem estava no horário certo, mas de qualquer forma é um pormenor que não vem ao caso. Como em qualquer outro dia de provas, onde o professor não se importa em arrumar a sala com as carteiras distanciadas umas das outras, todos os alunos se encontravam uns em cima dos outros no fundo da sala, como um rebanho de carneiros acuados frente ao predador. Impossível respirar, quanto mais executar algum tipo de movimento.Quando resolvo sair para ir ao banheiro, entra o dito cujo com as provas na sala. Crise de rinite. Mesmo com papel, meu nariz não parava de escorrer e eu de fazer barulho na sala. Um chafariz ou uma cachoeira, enfim... Peço para sair. Tropeço no material de todos e esbarro em alguns pés no meio do caminho. Depois de atravessar um longo corredor, finalmente chego no banheiro...adivinha? Menstruei... e estou com um absorvente mínimo, daqueles que não servem para nada. Volto para sala de aula nervosa, não podia contar para o professor o que acontecia (imagina que vergonha), muito menos pensar em sair com a bolsa para o banheiro, ele pensaria que eu estava colando...
Bom, no final das contas fiz a prova tensa, apertada no meio daqueles carneiros amedrontados, com o nariz ruim e em tese, sangrando (pois no final vi que não tinha acontecido nada por ser o primeiro dia).
Poderia ter tido mais sorte? creio que deu para tirar nota...

Do Cotidiano

2008-06-21T19:26:00.002-03:00

Ultimamente ando tão bem acompanhada!
Só homens cultos e bem sucedidos estao a minha volta.
Acordo com o falecido Silvio Rodrigues, almoço como o Julio Mirabete, quando tiro aquela soneca após o almoço sonho com o Fabio Coelho. Sozinha no meu quarto admiro o Humberto Theodoro, este, por falta de tempo e coragem, nunca o toquei.
Eles todos vade mecum (andam juntos). Já não ligo mais para o Silvio Venosa, nem para o Pamplona e Gagliano, no entanto sei que em breve eles voltarão a fazer parte da minha rotina.
O que interessa e é o mais triste, é que eles dormem todos juntos na minha estante, enquanto eu durmo sozinha em minha cama, esperando pelo homem que irá acordar, almoçar, dormir, sonhar, construir e viver todos os dias ao meu lado, o homem da minha vida?!?
Não precisa ser perfeito, nem tão bonito, nem tão inteligente, nem rico ou popular, só precisa gostar de me fazer feliz e ser feliz ao meu lado. Precisa se tornar meu amigo e saber conversar. Ser uma pessoa de bem com a vida e que goste de dar boas risadas. Precisa ser carinhoso e leal, sincero e legal. Íntegro e bem disposto, pronto para a construção de uma história real.
Bem na verdade, eu só quero um amor que nao seja banal.

Des-humanida-des-humanida-des-humanida-des...

2008-06-14T17:57:00.003-03:00

Hoje presenciei a desumanidade e não acreditei.
Não acreditei na maldade, na loucura e no descontrole desses primatas.
Me desequilibrei com a desumanidade desses seres que chamamos de humanos.
Racionalidade? onde? está na hora dos conceitos serem revistos.
Não existem palavras para mostrar o peso que se abateu sobre a minha cabeça.
Somos todos incapazes. Poucos são os que conseguirão salvar uma vida inocente, porque estas estao sendo tiradas a todos os momentos. Enquanto comemos uma maçã, enquanto passamos bons momentos com as nossas famílias, enquanto sorrimos...enquanto isso, crianças morrem, adultos passam fome, indivíduos roubam para sobreviver, bebes sao assassinados, mulheres mal tratadas... Como diria Hobbes, o homem é o lobo do homem. Pior do que uma cadeia alimentar, é quase um canibalismo sem motivo. Absurdo. Um espanto de quem viveu por muito tempo protegida das diversas realidades mundanas. Este é só um "post" pobre e escrito rapidamente para expressar parte da minha indignação frente à essas atrocidades.

Insatisfação Garantida

2008-05-24T23:13:00.002-03:00

A noite se aproxima e trás consigo uma névoa de profunda reflexão que paira sobre o meu ser. Não há como me concentrar em nada mais que não seja traduzir os meus pensamentos em palavras. As idéias, os fatos que desencadeiaram este texto são: um grande amor passado, escolhas e tristeza.
Já pensei em escrever sobre o cotidiano engraçado, coincidencias curiosas e lembranças bizarras, mas por hora este não é meu estilo. Agora meus poros esbanjam um suor dramático e a poeira que se desprende do meu corpo é constituída de puro sentimentalismo.
Sou uma eterna insatisfeita. Tal característica pode ser analisada por prismas opostos. A insatisfação gera a necessidade de uma incansável busca por algo que lhe satisfaça, sendo assim os indivíduos portadores desse predicado descobrem caminhos novos e tesouros inimagináveis. Contudo, uma vez satisfeita a procura, voltam a ser insatisfeitos no mesmo âmbito ou em um outro. Isso porque a satisfação é êfemera, creem estes sujeitos que sempre visam uma "aventura" que os leve ao "Santo Graal" do momento.
O outro ângulo é que, via de regra, os insatisfeitos deixam passar desapercebidamente "coisas" importantes. Amizades, amores, objetos, lembranças, viagens e oportunidades. Isso se deve nada mais e nada menos ao medo de se vincularem a algo que possui 50% de chance de não lhes satisfazer no futuro.
Burro e cego pois tudo na trilha da vida acontece desta forma, através de escolhas deixamos para trás um futuro que poderia ser diferente. O burro parte para outra, pois acredita que sempre haverá algo melhor. Outro ponto que ele não entende é que uma experiencia frustrada no passado, não significa que a mesma irá se desdobrar igualmente no presente. Os tempos mudam, a água que corre no rio agora, não é a mesma que corre agora. (tentativa desastrosa de demonstrar movimento no texto)
Retomando...
E se não houver algo melhor?
É a pergunta que eu me faço todos os dias. Será que o que encontrei já não é o máximo? o resto não seria uma utopia? mas se é fruto da imaginação, ela está baseada em algo que já presenciei e se eu já o fiz ou já vi, não é algo impossivel de acontecer... devaneios sem fim.
No meu caso deixei passar um "grande amor" por medo de não viver e experimentar as delícias pecaminosas que o mundo pode oferecer a uma pessoas sem vinculos e longe do lar. Fiz uma troca, afinal naquele momento eu almejava, amava, me atraía mais pelas experiencias nunca vividas do que pelo meu amor densamente já conhecido.
A eterna insatisfação me proporcionou picos de alegria em todas as esferas da minha vida e me propiciou algumas escolhas infelizes.
Até hoje tenho dúvidas, não me resolvo.
Saberia eu viver sem os êxtases momentaneos em situacoes das quais eu teria que abrir mão? Saberia eu me satisfazer com "pouco"? (quero dizer, sem ficar procurando muito, não chega a ser uma alienação) Saberia eu escolher, sem ficar na eterna escolha? Saberia eu viver sem os grandes desafios dos insatisfeitos? Saberia eu viver sem um intenso amor?
Óbvio que todas essa perguntas, se respondidas afirmativamente, não comporiam um ser humano "normal", mas basta eu me perguntar uma delas para não encontrar a resposta. Insatisfeita até com o meu texto que não possui um desfecho.
O que eu amo? Creio que no momento talvez nem a mim mesma.

Agora, agora... agora não dá!

2008-05-19T23:27:00.000-03:00

Hoje quem fala "agora, agora... agora não dá!" sou eu
Agora não dá para adiar
Agora não dá para ser a outra e nem mais uma
Agora não dá para ignorar
Agora não dá para ficar a mercê do destino
Agora não dá para querer ficar com você
Agora não dá para não te querer também
Simplesmente, agora não, não agora.
Um dia... ou não.

Meu hoje não é o amanhã

2008-05-17T01:47:00.000-03:00

Começo a postar neste blogger hoje. Este não é o primeiro texto que gostaria que estivesse aqui, porém foi o que me encorajou a tornar público meus escritos. Este um tanto quanto pessoal. No geral meus poemas e textos costumam tratar de temas diversos, assim como a suas formas aleatórias.

Depois de um dia de cão, uma última palestra e uma última aula vem a calhar. O palestrante começa a explanar sobre a celeuma moral x ética e o professor sobre o tempo e capacidade de projeção. Me deparo com a frase de Ortega y Gasset (1883-1955) "Eu sou eu e minhas circuntâncias". Nada mais propício para um momento onde não há mais chão. De forma inesperada as pessoas falavam, me chamavam, eu ouvia, no entanto não conseguia me mecher e nem ao menos responder. Amigos e um desconhecido me levaram até um táxi, mais parecia com um caixão confortável, cheguei em casa e dormi. Acordei. Até entao estou refletindo sobre essas noites, nas quais irresponsavelmente os jovens, em pequenas parcelas, destroem seus corpos, na vã ilusão de que estão felizes, se divertindo, arrasando e conquistando corações, quando na verdade estão fugindo de problemas, tirando umas horinhas de folga e torrando dinheiro. Experiência própria. Futilidade. Exposicao demasiada da própria imagem. Sonho de que as pessoas são boas e não te julgaram, assim como você não o fará. Princípios e valores individuais violados. Sujeito aos próprios desejos. Deito a cabeça no travesseiro e ele é meu juiz. Rezo acreditando que os outros dias serão diferentes e realmente o são. Como dizia um dos principais filósofos do direito, Paulo de Tarso, " Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém". Queria eu um contrato para a minha vida, onde estivesse quase tudo delimitado, onde as normas e regras de conduta fossem reguladas de acordo com o tempo. Isso apenas porque o tempo é incerto e tal incerteza dá margem a probabilidades. Frente a estas não há estratégia anterior que me permita agir corretamente no acaso. O futuro é produzido, não há como antecipá-lo nem com cálculos matemáticos de projeção. " Estamos construindo hoje o futuro, só saberemos disso amanhã", escreveu João Cabral de Melo Neto. Tal conflito, tal texto só se deve à um fato que se desencadeia e se relaciona com todos os outros pensamentos humanos, o fato de que o tempo nos impõe uma estrutura conservadora, o tempo é conservador. Assim nossas decisões são tomadas de acordo com as coisas com as quais estamos familiarizados, de acordo com as escolhas da média do seu próprio meio. Esse é o problema, o meio. Aos poucos ocorre uma metamorfose invisível...
Termino este texto sem uma conclusão e insatisfeita, pois não sei até onde chegaria. Como em outras circunstâncias comecei em um ponto e terminei em outro, ou não terminei. Creio que o assunto não deva ser pontuado e que provavelmente nem haja como, já que se houvesse não seria um conflito.